Оказывается, в Интернете собрано очень много анекдотов, в том числе исторических. Студенты гуманитарного факультета  КНИТУ-КАИ искали анекдоты на темы новейшей истории.

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина».

Парламент жалобу рассмотрел и постановил:

– Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».

***

– А это правда, что Казани – 1000 лет?

– Если судить по дорогам, она еще древнее…

***

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит.

Поп и говорит:

– Эй, татарин, слышь, Христос воскрес!

Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:

– Ай, молодца!

***

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

–  Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

–  Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.

Еще проехали:

–  Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

–  Слушай, сынок, моя фамилия Сафин. Мне когда выходить?

***

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляет:

– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!

ВВП:

– С какой, простите, стати?

– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

***

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю. А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

***

Выступает Горбачев на съезде.

– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

– Будем работать по 10 часов.

Горбачев:

– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

– Будем работать по 16 часов в сутки.

– А в 1992 будут перебои с хлебом.

– Будем работать 24 часа в сутки.

Расчувствовался Горбачев.

– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

– В крематории.

***

Приезжает Горбачев в Ставропольский край, на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.

– Мужики, что же мы вчера пили?

– Как что? Сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

***

Горбачев возвращается домой весь в синяках.

– Что это с тобой, Миша?

– Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...

Собрали в Интернете  Юлия ПЕТРОВА, Тимур ИБАТУЛЛИН и Вадим ХАБИБУЛЛИН

Практика лета 2008 года