Цитата
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
Вуди Аллен
Хронограф
<< | < | Февраль | 2025 | > | >> | ||
1 | 2 | ||||||
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | |
10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | |
17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | |
24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
-
1992 – Вместо «типового» советского герба Верховный Совет РТ утвердил новый Государственный герб РТ – «белый барс». По результатам творческого конкурса депутаты утвердили проект доктора филологических наук Назима Ханзафарова и художника Рифа Фахрутдинова
Подробнее...
Новости от Издательского дома Маковского

Погода в Казани
Фотогалерея
Исторические анекдоты
- 02 марта 2010 года
Оказывается, в Интернете собрано очень много анекдотов, в том числе исторических. Студенты гуманитарного факультета КНИТУ-КАИ искали анекдоты на темы новейшей истории.
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина».
Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
– Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».
***
– А это правда, что Казани – 1000 лет?
– Если судить по дорогам, она еще древнее…
***
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит.
Поп и говорит:
– Эй, татарин, слышь, Христос воскрес!
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
– Ай, молодца!
***
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
– Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
– Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
– Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
– Слушай, сынок, моя фамилия Сафин. Мне когда выходить?
***
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляет:
– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
ВВП:
– С какой, простите, стати?
– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
***
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю. А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
***
Выступает Горбачев на съезде.
– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
– Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки.
– А в 1992 будут перебои с хлебом.
– Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
– В крематории.
***
Приезжает Горбачев в Ставропольский край, на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
– Мужики, что же мы вчера пили?
– Как что? Сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
***
Горбачев возвращается домой весь в синяках.
– Что это с тобой, Миша?
– Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...
Собрали в Интернете Юлия ПЕТРОВА, Тимур ИБАТУЛЛИН и Вадим ХАБИБУЛЛИН
Практика лета 2008 года